BMW в бъдещето

Какво ще кажете за моделите?

Някога олиото се продаваше в стъклени бутилки

Някога връщахме празните стъклени бутилки в пунктове за изкупуване на амбалаж и ни ги плащаха

Обикновено в събота сутринта жена ми пълнеше две големи мрежи с празни бутилки и ги оставяше пред вратата. От нашия прозорец се виждаше опашката пред задния вход на супера. Тогава всичко беше стъклено и екологично. Бутилките и бурканите се използваха стотици пъти и не замърсяваха околната среда. 

Опазвахме даже капачките – отваряхме ги внимателно, миехме ги и ги пазехме за есента. Тогава със старите капачки затваряхме бурканите с туршия и компот, а с капачките от бира и лимонада – бутилките с доматен сок. Имаше специални затварачки – не знам дали още се продават. Най-голям проблем бяха бутилките от олио. 

Заплашителни надписи ни предупреждаваха, че те трябва да бъдат добре измити, за да се приемат обратно. Миенето на празните бутилки не беше лесна работа. Трябваше да се купят специални четки. Когато се появи верото, работата стана доста по-лесна. Сега си мисля каква част от живота ми е отишла по опашки за връщане на празен амбалаж. Такъв беше редът в държавата.

Амбалажът спасяваше много семейства от фалит ден преди вземането на заплатата. Като се оберат празните бутилки и буркани, все се събираха пари за хляб.

Бурканчетата от мляко и лютеница бяха най-евтини – 4 стотинки. Най-скъпите бутилки бяха по 10-12 стотинки. В Съветския съюз беше същото, но в по-големи мащаби, разбира се. Оттам дойде вицът: „Вземам 200 рубли заплата и по 50 рубли на месец си докарвам от върнати бутилки от водка и пак не мога да вържа двата края“ – жалвал се един руснак. Имаше още проблеми около връщането на амбалажа. 

По принцип бакалите на по-малките магазини правеха всичко възможно да не изкупуват амбалаж. Създаваха си някакви правила – в кой ден може и в кой не може, от колко до колко часа и т. н. Хората връщаха вкъщи пълните чанти и псуваха властта. По едно време бакалите измислиха гениалното правило „Амбалаж се приема само пълно за празно“. Ако щеш. Цялата работа беше, че стотинките, които излизаха от касата, за да се плати стъкларията, всъщност намаляваха оборота.

Коледни пости

 

Последен изпит

 

Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.

Студентът пита ядосано:

- Знаете ли кой съм аз?

- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.

- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:

- Мога ли да преспя при теб?

- Ами, аз имам само едно легло!?

- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.

Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:

- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?

Студентката, сърдито:

- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега...

Три неща, които трябва да споделите с партньора си, за да имате успешна връзка

Кои неща, трябва да споделите с партньора си, за да имате успешна връзка?

 

За създаването на здрави отношения с потенциален партньор задължително трябва да се обсъдят следните три неща: мечтите, фетишите и детството. Това е мнението на сексолога Тод Барац, съобщи Daily Mail. Според специалиста преди всичко трябва да се обсъди детството: "Единствените отношения, които пряко са свързани са отношенията с нашите родители и партньори. Колкото повече знаете за миналото на другия, толкова по-добре ще разберете тригерите, начините да се справяте с конфликтите и по този начин да се учите да се сдобрявате.", обяснява Барац.

Освен това обсъждането трябва да засегнат и отношенията с бивши партньори: "Какво е работило, какво не, проблеми, научените уроци, да се знае миналото е важно, за да се създадат бъдещите отношения", предупреждава специалистът.  Барац е уверен, че си заслужава да се обсъдят и предпочитанията в проявата на любов, близост и грижа - от романтични думи до сексуални фетиши, еротични фантазии и табу. Важно е честно да се обсъждат тригерите и разочарованията, свойствени за човека в миналото и настоящето и да се поощрява желанието на партньора да сподели проблемите, подсказва сексологът.  Той напомня и за важността да се обсъждат плановете за бъдещето: "Споделяйте мечтите си, докато заспивате, за възвишени и грандиозни мечти за професионален успех. Плановете за пет, десет, петнайсет или двайсет години напред."

Вицове - делтапланер

- А бе брато, туй делтапланерът е много хищна птица… – Що бе? - Пет пъти го стрелях докато пусне човека…

Виц за шефа и работника

Общ работник към шефа си: - Шефе, лопатата се счупи! Шефа: - Нищо де, облегни се на багера...

Виц за сладкарката

- Жена ти какво работи? - Като сладкарка на две места. На едното прави торти, а на другото излиза от тях!

Виц парад - виц на вицовете

Във радио шоу обявяват конкурс с голяма парична награда за най-смешен виц, но с условието да съдържа точно 100 думи.
Заобаждали се зевзеци от цялата страна, но наградата спечелил един разказвайки следното:
- Некой беше подрезал дъските на клозета на село.
- Ама до тука са 8 думи-казал водещия!?
- Е да де 8 са. Останалите 92 ги каза дедо ми докато го вадехме от дупката.

Виц за бабека

Гледам навсякъде пълно с бабеци,а ние все ядем дедовия.

Виц за шивача

В шивашкото ателие:
- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците !

Виц за художничката и банкерa

Когато тя му призна,че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:

- Уф,и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

Вицове за блондинки

Една блондинка си поръчала ваза по куриер. Докато отваряла пратката, тя неволно я обърнала наопаки. Погледнала изложеното вътре и ахнала:
- Егати мошениците! Каква е тая ваза без отвор отгоре? Сега - къде ще слагам цветята?
После погледнала отдолу и се хванала за главата:
- Леле, как са ме прекарали! Ами, тая ваза няма и дъно, бе!

Вицове за блондинки

Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

Пълнени чушки с боб

ПРОДУКТИ:

-Сухи чушки/25-28бр/

-600гр боб

-2гл. зрял лук

-1бр.морков

-3ск.чесън

-350гр. стерилизирани домати

-1/4 кисело зеле

-сол

-джоджен

-девесил

-1ч.л.червен пипер

-щипка чубрица

-олио

-брашно за потапяне на чушките

Боба се  вари и отцежда от водата. Лука и моркова се нарязват и запържват в олиото, прибавя се пипера, доматите, подправките, боба. Пълнят се чушките. Потапя се отвора в брашно. В тава се слага нарязаното зеле, подреждат се чушките, сипва се малко вода, струйка олио. Запича се на фурна до готовност.

ВИЦ ЗА СЕДЕМТЕ КОЗЛЕТА

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика: – Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза! – Кажи паролата!- отговорили козлетата. Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората… – Лисо, я кажи паролата на козлетата, ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка! А пък в момента лисицата ядяла люти чушки… – Ям люти чушки! – казала лисицата. Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлета. – Ям люти чушки! Паролата е - „ям люти чушки“! – Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!

Шенген и макарона

SCHENGEN

Новата евро пица може да откриете навсякъде...

ДА ВИ Е СЛАДКО!!!

 

Доверието е важно нещо...

- Искаш да разбереш колко струва един човек?

Подари му малко доверие и наблюдавай за какво го използва...

 

Кой, ще е голмайстор на световното по футбол?

ИЗВЪНРЕДНО СЪОБЩЕНИЕ ЗА ВСИЧКИ ДАМИ!

 

Само за ценители

Кога може да се каже, че сте успял в живота?
-Тогава, когато конякът, който пиете, е по-стар от жената, с която спите.

Арменска поговорка 

Народа мъдрост

ПАЗИ, БОЖЕ, ОТ НЕКАНЕН ГОСТ, ОТ ГНИЛ МОСТ И ОТ ЧОВЕК ПРОСТ НА ГОЛЯМ ПОСТ

 

Хубавата жена и хубавия кон не са за сиромаси!

 

Вицове - Какво да си поръчаме от ресторанта?

Ядем само био, без месо, млечни и глутен.. само БИО!