Вицове за вегани

Обява:
"Търся заклет веган да ми върти... чевермето на Гергьовден..."

Вицове за блондинки

Блондинка в магазина:
- Едни кори за баница.
- "Фамилия"?
- Грозева...

Вицове за жени

Жена ми е готова за политик - снощи ми наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко.

Виц за писател

- Вальо, с какво се занимаваш?
- Писател съм.
- Уау... Интересно... Какво пишеш?
- Простотии във Фейсбук!

Вицове за Фейсбук

През 1989-та г. паднах от колелото и си обелих коляното. Ама нали тогава нямаше фейсбук, та ви го съобщавам сега.

Вицове - зелен чай

- Келнер, зеленият чай от какво е?
- Смесваме син и жълт...

Вицове за работа

- Шефе, днес се скъсах от работа.
- Докажи го.
- Имам 88% батерия!

Виц за шефове

Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.

Вицове за 8-ми март

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:

- Мила бабо, честит 8-ми Март!

Замисля се, а бабата му помага:

- И пожелаваш...?

- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

 

Вицове за 8-ми март

Виц за 8-ми март

- Скъпи, мечтая да ми даряваш цветя всеки ден, а не само на 8-ми март!

- Скъпа, мечтая да бъдеш вещица само на Хелоуин, а не всеки ден!

 

8-ми март - вицове

Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:

- Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!

Мъжът и си сваля гащите.

- Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!

 

8-ми март

- Любими, какво ще ми купиш за 8-ми март?
- Нищо.
- Няма ли поне да ми кажеш, че сьм прекрасна?
- Ааа, това е за 1-ви април.

 

Дърво с формата на гигантски човек

Бук, висок около 35 фута, приел формата на гигантски човек, с пропорционални крака, ръце, гърди и дори глава. Дървото се намира в сърцето на Балканските планини, България. 

Вицове за любовници

- Как разбра, че жена ти ти изневерява? - Прибрах се аз и реших да и разкажа много смешен виц... и оня дебил в гардероба се задави от смях...

Вицове за младоженци

Служителката в гражданското отделение пита младоженците: - Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот? Младоженецът отговаря: - Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира.

Вицове - блондинка

Семейство пътува с колата през някакъв град. Детето ококорило очи, коментира видяното през прозореца: - Мамо, мамо, виж, фонтан! Мамо, мамо, виж, небостъргач! Мамо, мамо, виж, паметник! - Тате, тате, виж, блондинка!

Виц - в мола или в хола

- Скъпи, отивам в Мола, да си взема нещо на Долче и Габана... - Грешка в речника, скъпа... отиваш в Хола при Столче и Дивана...

Вицове

В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…

Вицове - Иванчо

Вицове за Иванчо

В час учителката пита:
- Иванчо, каква е разликата, между госпожа и госпожица?
- Господинът!

Вицове - кафе

- Искате ли кафе, докато чакате?
- О, не, благодаря. Мъчи ме безсъница, а и кръвното...
- Безплатно е!
- Може ли двойно и по-дълго, ако обичате.

Виц за блондинка

ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

Блондинкa питa мъжa си:
- Зaщо кaто отидa нa плaжa с тъмни очилa, всички тaкa ме зяпaт?
- Зaщото трябвa и бaнски дa си слaгaш, скъпa…

 

Вицове за блондинки

УРОК ПО ГЕОГРАФИЯ

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Михаела!

Съветите на дядо - вицове

От съветите на дядо: - Не любиш ли често жената, става безвкусна храната и на теб не приличат децата...

Виц - любовник

Любовникът е второто разочарование на омъжената жена.

Вицове - рибари

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.